Inestabilidad temporal

Andres y Alejandra se quieren y se odian, se respetan pero no esta en su destino estar juntos, quieren a otros, aman a otros, ellos son amigos secretos y así ambos son felices, sobre todo Alejandra, quien no esta dispuesta a ser querida por alguien pero si a dar todo lo que tiene, puede que en algún momento se canse de este pensamiento, pero no sera por ahora.....Nada queda igual para toda la vida.

Lost

Tengo miedo, recientemente alguien que conozco me dijo que las cosas que vivimos, no son nada más que parte de una ilusión, es decir, que lo que yo vea, haga y diga sino llega a ser algo revolucionario, probablemente desaparecerá con el tiempo  y las personas. Me he sentido últimamente perdida, es una sensación como extraña, No les ha pasado que están presentes en un lugar, pero no están ahí. Me siento como un zombie, como si un alma muerta yace en un cuerpo vivo, al enterarme que todo es parte de una ilusión, murió en mi todo esfuerzo  para sorprenderme por las cosas que me rodean, a como había mencionado soy un zombie, estoy muerta en vida, me siento en pausa, pero mi naturaleza es ser la persona más pesimista que existe de una manera positiva y contradictoria, hoy me afecta, tal vez mañana no, será así de simple, es así de sencillo, hay muchas probabilidades de que en un mes me vuelva a sentir viva, o también está la posibilidad de que el día de mi muerte mi alma este en movimiento.

Frio Verano

Yuri se volvió a levantar con frió, agarro su cobija, se tapó lentamente el cuerpo comenzando de los pies hasta la cabeza, ojeo el reloj, se dio cuenta que eran las 2:00 de la mañana y que faltaba algo de tiempo para que el sol se asomara por su ventana, avisándole que su rutina tendría que comenzar nuevamente.

5:48 am *Su alarma suena* Yuri temblando del frió agarra el termómetro y ve que su temperatura corporal está estable, se coloca unas pantuflas de conejito que habían sido regalo de su madre y se dirige algo soñolienta a lavabo de su habitación, se desnuda y mete su delicado y delgado cuerpo dentro de la bañera, tirita de frió, pero eso no la detiene e introduce hasta el último de sus cabellos en el agua, con un pequeño pero muy tierno gesto de remilgo, después del baño seca cada rincón de su cuerpo, lo viste con el uniforme del colegio, a Yuri le queda un poco grande pues ella es muy delgada y la mayoría de las cosas le quedan más anchas de lo normal.

Yuri no aguanta el frió y junto a un suéter rosa que había recibido en Navidad, se pone una sonrisa, lista para sorprender al mundo que la rodea, en busca de nuevas aspiraciones y aventuras.

A Yuri le encanta el colegio, ella es una persona muy alegre y muy animada, cualquiera diría, que es ese tipo de personas que jamás sufre, es muy chistosa y algo torpe, pero es muy fina y delicada y eso le da un toque sofisticado a su personalidad.

Jamás nadie ha visto a Yuri sufrir por algo.

5:48 am *Su alarma suena*

Yuri no se levanta, el frio la ha dejado inmóvil, se siente débil y desconcertada….

Ella se tardó un poco más que ayer hacer como de costumbre su rutina, pero eso no la detiene de llegar a clases y deslumbrar a todos sus compañeros  con esa sonrisa que molestaba a aquellas personas que le tenían  envidia y alegraba a aquellos que la adoraban.

Ella es algo chismosa, escucha las conversaciones ajenas y entre tanto parloteo se incluye en ellas.

Tom-Hace demasiado calor, no dejo de sudar, ¡Ojala los salones tuviesen aire acondicionado!

Andy- La verdad muchachos ya no aguanto este calor, de seguro mañana y vengo desnudo.

Yuri- si…. Hace calor…

Tom-¡Claro y como no vas a tener calor Yuri! Siempre traes ese suéter, anda vamos por que no te lo quitas, solo verte me produce ansiedad.

Andy- Si deberías quitártelo, haber yo te ayudo.

Yuri, se quitó el suéter antes de que Andy o Tom se le acercaran, sonrió levemente e hizo que ese pequeño momento quedara en el pasado.

Todos los días veo a Yuri hacer lo mismo, desde que se levanta hasta que se acuesta, siento que  la conozco, no podría afirmar que leo mentes pero no se necesita ser un genio, para deducir este tipo de cosas.

Yuri siempre tenía frió,  comprendo su razón de tomarse la temperatura, cualquiera diría que estaba enferma, pues en esta época, Verano, es una de las etapas más calurosas del año y sentir frió para cualquiera esto le resultaría desconcertante, Yuri tenía el corazón congelado, la vida la había vuelto así de fría, y los golpes de la vida simplemente intensificaban su helado corazón, Yuri es una guerrera, aparentar estar en verano mientras se congela en el Himalaya ¿Qué tan frió debe tener el corazón, como para no sentir el calor del verano? Es lo que siempre me he cuestionado, ella sonreía porque estaba acostumbrada, pero el hizo lo necesario, para volverla una máquina, tan perfecta por fuera, pero tan vacía y helada por dentro.

5:48 am Yuri……….

no se levantó más, llego a su limite su corazón, congelo su cuerpo y junto a ella quedo marcada su sonrisa, una sonrisa helada, dura y persistente de esas sonrisas que solo el invierno más frió puede congelar.

La vida de Yuri no termino ahí, todavía sigue esperando el Verano más caluroso, pues él fue como invierno para ella, y dentro de ella quedo el en su corazón.

No importa lo fría que sea, lo congelada que este, Yuri sentirá el calor nuevamente, porque en las manos correctas hasta lo más frió, se derrite.

¿Nostalgia o Necesidad?

¡Estas fechas!, para ser honesta nunca creí que por estas fechas me iba a sentir tan nostálgica, pero, ¿A quién puedo culpar yo de que me sienta así, en estas fechas? Comprendí que extraño su presencia, en estos momentos de soledad, debo admitir que es culpa del aroma en el aire, que injustamente me recuerdan con frecuencia a esa persona, pero, no solo es el aroma, hay más, es la forma en la que está colocado el sol por la mañana que hacen que mis recuerdos regresen, que la sensación de nostalgia predomine, es el silencio de la sala, ese silencio  que hace retumbar en mis oídos un eco de su voz, es lo frió de la mesa que me hace recordar la calidez que alguna vez tuvo, son las lágrimas en mis ojos que por estas fechas me hace apreciar la falta que me hace ese individuo.Estoy molesta, realmente me siento enfada, porque todo es su culpa, es culpa de ese individuo que yo me sienta así, ¿Por qué me dio cariño? ¿Por qué se preocupó por mí? ¿Por qué me acostumbro a su presencia? A su arrogante e imprudente presencia, también maldigo a los años que permaneció, si hubiesen sido pocos esto no me afectaría en lo absoluto, el silencio sería nada más que eso y lo que respiro no me engañaría recordando lo que ahora anhelo,  7 años es mucho tiempo, y esa persona egoísta deseaba más, aunque no sé, si me molesta más su mentira pues se ha marchado ya, o que jamás pudiese convertir esas palabras en realidad.Le busco el lado positivo a las cosas, ahora tengo más libertad, soy algo así como un ave, un ave que estuvo encerrado en una jaula por mucho tiempo, una  pequeña palomita que ha sido cuidada, bañada y alimentada, un diminuto ser al cual le han dado la oportunidad de salir a volar por los cielos de cualquier continente de cualquier mundo si es que así lo desea, pero a veces y solo a veces en momentos como estos me queda la duda de si el pájaro al volar en el cielo, extrañara alguna vez a su jaula.Digo aprender a volar no fue un problema, esa parte la supero en un instante, pero después de una larga mañana aventurando, no le queda de otra que regresar a refugiarse en algún lugar en el que se sienta cómodo, pero sin embargo es muy tarde pues la jaula se ha marchado y el pájaro cansado alza vuelo pues ahora lo único que conoce, es el cielo.No quiero engañar a nadie, ni lastimar a nadie solo por  que una persona importante falte en mi vida, no quiero reemplazarle, su calidez y preocupación es invaluable, me hacía enojar, es cierto, pero como deseo su regreso, pero a pesar de todo es imposible, las circunstancias no lo permiten, ella ya esta rehaciendo su vida y poco a poco ira  olvidando a las aves que alguna vez cuido, y ahora será cuestión de acostumbrarse y de llenar ese vacío donde la soledad habita.

"Confusión"

Cambios, este año de mi vida tenia que ser  de cambios, mis padres me lo mencionaron muchas veces, me dijeron que la vida cambia, y cambia sin que nos demos cuenta en el momento, pero yo, yo jamas creí que las cosas cambiarían tan drasticamente, es decir, pase de tener pocas personas a mi alrededor y sentirme acompañada, a estar rodeada en un mar de gente y sentirme sola, a veces, siento como si nadie  aparte de mi persona, se sintiese de la misma manera, sola, desolada, todos tienen por lo menos a una persona que les haga compañía pero lo terrible de mi situación es que tengo muchas personas que me acompañan y aun así este sentimiento de soledad me predomina, no he logrado dormir bien desde ya hace mucho, no recuerdo como era dormir sin levantarse varias veces durante la noche, sintiendo esa sensación de incomodidad e inconformidad, admito que cambie, pero lo hice para mal, las cosas que he venido acumulando llegaron a su limite y ahora se esta están desbordando, y sale a flote una por una, una tras de otra, sin detenerse.

Me duele constantemente la cabeza, me siento invisible, ya estoy cansada de sentirme invisible, todos me ven pero no siento que me observen, todos me tocan pero no siento su tacto, todos me escuchan pero no veo a alguien poniéndole importancia a lo que hablo.

Mi cuerpo esta sobre esta tierra, pero mi mente, mi querida mente, me ha abandonado por completo y la muy ingrata se escapo junto con mis sentimientos, emociones y espiritu.

Estoy triste, yo anhelaba cambiar por alguien, pero termine cambiando por mi misma, no me malentiendan, si uno va a cambiar debe hacerlo por uno mismo, pero que quede en claro, que solo sea para bien, a las personas cuando las lastiman, CAMBIAN, pero casi siempre en la mayoría de los casos (no digo que en todos), cambian para mal, pero su razón es justificable, pero que pasa conmigo, nadie me obligo a cambiar, nadie influyo en que yo cambiara, simplemente yo cambie y por lo que creo que han podido observar en la manera en la que escribo, no fue para bien.

No me arrepiento de las malas decisiones que haya tomado, recientemente hice un examen de sociología, me confundí en un verdadero y falso, en el momento en que me di cuenta que había respondido incorrectamente, en vez de reprocharme y hacer un berrinche al respecto como es lo que acostumbro, mire hacia afuera y me sentí calmada, muy relajada de echo, y todo por que pensé que esa mala decisión que tome, me definía como persona, tonto ¿No? pero es mas complicado de lo que parece pues soy consciente de que yo, puse eso por lo que creí y a su vez lo que creí estaba malo pero lo bueno es que  era lo que yo creía y gracias  a eso me di cuenta que estaba equivocada, hubiese sido muy simple acertar pues probablemente no me hubiese importado en lo absoluto y hubiese desconocido lo que acerté por pura concidiencia, pero a veces cuando nos equivocamos nos damos cuenta que es la única manera en que aprenderemos para no volver a cometer ese error.

La vida no se detiene por nadie, los cambios siempre seguirán apareciendo.......

                               Preocúpate por los que te importa y olvida a los que no les importas.

La primera lluvia del año

Así como esperas a la persona indicada que pueda complementar todos tus sueños, tus ideales, así espero yo con mucha ansias un acontecimiento tan natural como lo es respirar mientras duermes, tengo tantas ganas de ver la lluvia, pero no me mal entiendas, abre un poco mas tu mente, no me refiero a la primera brisa, ni a la primera llovizna, yo  me refiero a esa cantidad de gotas que con el paso de las horas se intensifican, se vuelven mas pesadas y se multiplican, esas que dejan el aroma a tierra mojada por mas de un día, que dejan el cielo nublado y el clima frió, tu cabello esponjado y tu nariz roja.

Para algunos la lluvia es igual a la depresión, sienten que su tristeza se ve identificada con lo gris del ambiente, otros se enojan porque les agarra de imprevisto en las calles, (Aun sabiendo que es Invierno) otros no soportan el olor que les deja en su ropa, todos siempre se quejan de la lluvia pero cuando hace calor no les vendría nada mal. 

La lluvia pone triste a la gente, se sienten mas solas, mas restringidas al mundo exterior, las personas que están solteras creen que la lluvia solo se puede disfrutar si se tiene a alguien con quien admirarla, la verdad es que no podre contradecirles en mucho de lo que he mencionado pues yo no estoy aquí para discutir si la lluvia es buena o mala, yo solo se que tengo un deseo tan profundo en mi alma que encarna mi ser, un deseo tan fuerte como la tentación que tienen los amantes en la oscuridad, esas ganas de saciar "un deseo" quiero presenciar la primera lluvia del año, me pongo ansiosa solo con el echo de pensar en donde estaré cuando la primera lluvia de invierno caiga, ¿Estaré en clases? ¿En la comodidad de mi hogar? ¿En algún lugar publico? ¿Donde mis amigos? la verdad tengo infinidad de lugares en donde podría estar y es por eso que me emociona mas, tal vez si estoy en un lugar publico, retendré mi alegría, simplemente me llenare de gozo en silencio, y la observare por cierta cantidad de minutos y continuare con la actividad que pueda estar realizando en ese momento, pero se que mi espíritu estará satisfecho solo yo sabre que ese pequeño momento, fue el mas feliz de mi año, que me hizo sentir viva como si viviese en el desierto y de la nada cayera la primera gota de lluvia sobre mis labios agrietados.

"Quisiera desnudar mi cuerpo ante este hermoso acontecimiento, que cada gota penetre mi piel y bailar por horas entre la lluvia del placer"

Solo en mi recuerdo se guardan aquellas palabras que el algún día pronuncio un ser el cual de mi vida se alejo....

-"Y cuando veas la primera lluvia, recordaras lo feliz que fuiste conmigo y esa sera tu maldición por que cada vez que veas hacia afuera sonreirás". Hizo una pausa, agarro un mechón de mi cabello y lo jalo hacia abajo, después me miro a los ojos casi a punto de llorar...

-"Y yo seré el motivo de esa sonrisa".